首页 > 言情女生 > 直播和短视频,老祖宗都破防啦 > 第60章 论中国人民对日本人的特殊情感

第60章 论中国人民对日本人的特殊情感(1/2)

目录

【都说了大馋丫头不许谈恋爱】

{前男友的奶奶打卤面做得一绝,本来想分手的,愣是忍了半年,直到他妈跟他奶奶打架不来往了,我立马提了分手。}

老祖宗:吃!你就吃!大馋丫头!

“真的有这么好吃吗?我不信,除非给我尝尝。”吃货老祖宗表示质疑。

{前夫哥各种手机号发小作文给我,我全部拉黑,前夫哥说给我寄酱板鸭,我说好,挨了一顿骂。}

“这酱板鸭,真的这么好吃?”

“好吃!超级好吃!”湖南的老祖宗为自家特产代言。

{分不了一点,男朋友家有一座荔枝山。}

“荔枝!还是山!天啊!这的确是分不了一点!”喜爱荔枝的老祖宗陷入疯狂。

“哼,什么档次,竟然还有荔枝山?”李隆基不满。

朕可是皇帝,吃几颗荔枝都要八百里加急。

后世竟然有随时随吃的荔枝山!

{我男朋友四川的,他妈妈做的熏肉腊肠和小酥肉特别好吃,我为了吃这口,分手三年了还在和他妈妈联系,他早就拉黑了。}

老祖宗:所以我们要有个会做饭的母亲?

{我前男友做的白切鸡和鱼我真的很爱吃,我忍了他三年了,前段时间我学会了,所以现在他是我前男友了。}

老祖宗:好一个卧薪尝胆!

[the one:我老公做饭超级好吃,尤其是夜宵,小龙虾或者炸物,关东煮,可乐杯之类的,所以我晚上从来不吵架。]

老祖宗:懂了,想要抓住娘子的心就要先抓住娘子的胃!

[灵犀:我给我老公念了一下,我老公说:维系咱俩感情的不是我家的葡萄架吗?我婆婆家的葡萄甜的齁嗓子,家里的梨也又大又甜,一点渣都没有,跟喝果汁一样。]

老祖宗:请寄点给我们,谢谢!

[倘若:我一直不理解,直到前几个月分了个手,发现还是放不下前男友家那边的蛋肠。]

老祖宗:别人谈对象谈情,你们谈对象为吃!

大馋丫头!以后不许谈恋爱了(bushi)!

【论中国人民对日本人的特殊情感哈哈哈哈】

{国人也许会装是别的亚洲国家的人,但基本上不会假装自己是日本人。}

[不一定,除非是干了坏事]

老祖宗:装作小鬼子都让自己感到被羞辱了!

还是自我羞辱的那种!

{我把女儿惹哭了,她哭着说:妈妈你是个日本人。}

老祖宗:虽然这个妈妈做的不太对,但是小女娃你不要这样骂你妈妈!

{正常中国人谁会假装日本人啊?我说我儿子写字像日本字,他不依不饶哭了一天,怎么道歉都没有。}

老祖宗:上面那个是母女都有错,你这个就是你这个当母亲的错了!

{十年前去德国留学,德国同学说我是日本人,我说我是中国人,他说不你是日本人,中国人都很穷。气得我用刚学会的三个德语脏话追着他骂了一个下午,后来也是见一次骂一次,直到他向我道歉。}

老祖宗:这外邦人活该!

“嘿呀!这德国人眼瞎!”

“还中国人穷!咱们统一的时候你这外邦都不知道在不在!”

“德国!打它!”刘彻翻开买来的西汉版世界地图,发现——

这个国家,它竟然不存在!e=e=e=(#>д<)?

(德国的历史可以追溯到中世纪的神圣罗马帝国时期,?这个时期与中国的南北朝时期相对应)

“我找到了!陛下,可打!”程咬金指着德国那一块地方,扬声道。

李世民:不要着急,先排队先排队!

本章未完,点击下一页继续阅读。

书页 目录
返回顶部