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一月十八(1/2)

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下午一点五十二分。

还是留下的好,别再伤父母的心了。

冷静下来,还是不走了。

出去打工,过年一定回来。

虽然独自一人生活,过得很舒服,但绝对会伤父母的心。

不走了。

……

以下有些过火了,哎!

……

早上十点。

我想独居。

没有人打扰我的那种。

我不喜欢热闹。

但我又不喜欢一个人,最好两个人热闹,还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。

我不喜欢我的父母,他们太热闹了。

他们让我烦躁。

我不喜欢。

……

我发现跟父母已经没法沟通了。

离开屯子的想法越来越强烈。

肯定要走。

过完年后,绝对要走,明年还回来吗?不回。我不喜欢我家,也不在乎谁!

母亲我也该不管了,我连自己都顾不了,又有什么能力来顾母亲?

我对父亲实在没有一点感情,要说有什么,只剩恐惧。

他对我说话,我没有一点感触,有的只是恐惧。

我对他十分恐惧。

这是源自小时候的阴影。

离开这里是我最好的选择。

只是回来时候,我买了一堆的书籍,花了六七百块,有点浪费。

不管了。

走。

必须走。

三年努力,一定做到的。

今年上班,存几万块,年底两月辞职,然后努力三四个月,到二月底。

我从前就喜欢计划,从没有做过。

这一次,我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。

自2018年去上海,直到2022年回来。

去了五年,浑浑噩噩,什么也没做。我早就成了废物,这没什么可说的。

我一直不想抱怨,我不喜欢抱怨,别人更不喜欢,但我发现自己无时无刻不在抱怨。

我不知道为什么!?

……

在上海几年,我几乎没想到自己还有父母,家人,我想到的就只有自己。

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