第4章（1/2）

感情的世界里从来就没有公平可言，我努力地遗忘他不过是表明我的心底只有他，而他的心底压根就没有我存在的角落。

赞助的事仍然没有进展，没办法，人家一听说是赞助广播剧马上就很客气地回绝，现在的人太现实了，都知道广播剧带不来什么经济效益，自然不会给你免费的午餐。而距离去上海录音的时间越来越紧，一晃眼国庆都快到了，除了先前周由己赞助的两万，我们一无所获。冯客急得团团转，最后我只好打电话给米兰，要她再给我出出主意，她在电话里高深莫测地乐，忽然说：“你就没想过找祁树礼”

“……”

“他可是真正有钱的主，拔根汗毛够你录十个广播剧！”

米兰一说起祁树礼就格外兴奋，“你去找他绝对没问题，工作上的事嘛，有什么不好开口的，又不是你私人找他借钱。”

我没吭声。米兰的兴奋让我不好说什么。自从上次在酒会上认识祁树礼后，她就变得异常兴奋，这种兴奋在酒会那天就表现出来了。但米兰是个沉得住气的人，她虽没对我透露什么，私下里却已经开始“行动”了，她不仅很快摸清了祁树礼的来头和家底，还寻找和制造一切机会接近他，只可惜收效甚微。这位祁先生显然是阅人无数，根本没把米兰这样的丫头片子放在眼里，他既不得罪她，又不给她机会，既礼貌客气，又不失傲慢和冷静，一向把玩弄男人于股掌的米兰这回算是遇到了对手。

我有时候也给她泼冷水，叫她别太当真，说祁树礼这个人城府很深，不是那么容易对付的。可她跟我一样，天生就喜欢跳火坑，别人阻拦不得，越阻拦越视死如归。米兰对我的好言相劝表面上不动声色，内心却是不屑一顾的，在她看来，祁树礼这条大鱼志在必得。我当然只能祝她好运了，晃悠了这么多年，也许这一次她是认真了吧。而在目前走投无路的情况下，我只能接受她的建议，又不是我私人找他借钱，工作嘛。我在心里给自己打气。

祁树礼接到我的电话简直是喜出望外，这还是我第一次主动给他打电话，让他很有点受宠若惊。我没在电话里说赞助的事，只说有点事想跟他谈，约他见个面。祁树礼当然答应了，他在华天大酒店订了房间，我一进酒店大门他的保镖和助理就一脸酷酷地迎了上来，我忐忑不安地跟着他们上三楼的包间，感觉像是去见一个黑社会老大。

“老大”祁树礼显然是对这次见面做了精心准备，西装笔挺，头发一丝不乱，胡子也是刚刮过的，整个人神采奕奕。见我进来，他笑吟吟地起身牵我过去坐到靠窗的餐桌旁，温和地说：“对不起，这阵子太忙了，我实在抽不出空跟你见面，抱歉。”

回国已有些日子，他的中文适应了些，刚回来那阵满口的中文加英文，听他说话是件很费力的事。“你的中文进步了很多。”我忍不住赞他。

“是吗，那我很高兴。”他喜形于色。这时候他的保镖也进来了，两个彪形大汉一左一右地坐到他身后的沙发上。我看着那两个大汉，浑身不自在。

祁树礼很敏锐，察觉到我的不悦，马上手一挥，示意保镖离开。那两个人一走，他就很无奈地说：“对不起，平时他们都习惯了这样，今天怪我忘了支开他们，怎么样，没吓着你吧”

“没有，我胆子没这么小。”

“是，你的胆识我见识过。”明显话里有话。

我白他一眼。

祁树礼笑了，露出一口好看的白牙。我忽然发现他其实长得不难看，甚至说得上是仪表堂堂，奇怪我以前怎么没发现。他把手支在桌上，身子向前倾，更近地看着我，目光温柔地罩住我，“考儿，要是以后我们经常这样见面吃饭多好，就像一家人一样。”

我轻咳两声，本来想回他“谁跟你是一家人”，但转念一想我还有求于他，只好忍着没发作，装傻装不了装聋子是没难度的。

“frank，其实……我今天来见你是有事想请你帮忙来着。”我决定直奔主题，不想扯闲话。

祁树礼并不意外，眉毛一抬，“我就知道你不会平白无故来找我的。”

我干笑，有点儿尴尬。

祁树礼也笑，“说吧，什么事，只要我做得到一定不遗余力。”

我看着他，心里的石头落了地。

祁树礼果然是财大气粗，得知我找他的事由后，当即许诺赞助我们五十万，还说如果不够，可以追加。从酒店出来时他拍着我的肩膀，意味深长地说：“考儿，以后有什么困难尽管来找我，能帮到你是我莫大的荣幸。”

“我也是没有办法，工作上的事……”

我有意提醒他，我只是因为工作关系才来找他。

祁树礼不露声色，马上接招，“不管是什么事，这总归是一个很好的开始嘛。”

我抬头瞅了他一眼，不好说什么了，心里莫名地不安起来，这个男人，只怕没有我看上去的那么简单。他说“这是一个很好的开始”，可我怎么觉得这是一个很不好的开始呢即使此刻他对我笑容满面和蔼可亲，我仍摆脱不了那种被猎人瞄准枪口的恐惧。我恐惧什么呢

思考是一件很费力的事情，我已经不习惯过多地去思考什么了，是祸是福，岂是你想躲就躲得过的我决定不去想这件事了。

五天后我们一行九人坐上了飞往上海的飞机。

看得出来，大家都很兴奋，一路上有说有笑，计划着到上海后如何借工作之便去吃喝玩乐，好像我们不是去工作，而是去度假。我靠窗坐着，心情随着飞机的升降忽起忽落。两年前跟耿墨池私奔去上海时的情景仿佛还历历在目。我赶紧将脸别向窗外，霎时间泪雨纷飞……

我输了！我最终还是被这个男人一脚踹进了地狱，如今两年过去了，我还没从伤痛中解脱出来，生活也毫无起色。可我还爱着他，到现在哪怕反目成仇了，我还是爱着他，因为除了我自己谁都无法知道，他对我意味着什么。意味着失去他，心中裂开的伤口就再也没有结痂的可能。其实我不指望伤口可以痊愈，但至少让它不再流血。

事情怎么会走到这一步呢

我已经不愿多想了，因为这世上是没有后悔药可吃的，这是谁都懂的道理，怨来怨去只会加重内心的苦难。而且我也承认，最初跟他同居的日子还是很快乐的，尽管为此父母跟我翻了脸，祁母更是四处散播，让我本来就糟糕的名声更加江河日下，但相比两人在一起时的快乐，这实在是算不了什么。即使现在两人已经分道扬镳，可只要回想起那段日子的点点滴滴，我还是没有遗憾，因为我忠于了自己的心，因为我们有爱（至少当时我认为有），这就够了。

那时候我最喜欢听他弹love系列曲，耿墨池说这个系列曲本来有二十多首，但由于叶莎的突然离世创作被迫终止，而且永无完成的可能了。我说你一个人不能完成吗他就冷着脸说一个人能完成爱吗爱是两个人的事！

一直就是这样，每次我旁敲侧击地想问他关于叶莎的事，他的脸色就会很不好看，仿佛那是他的雷区，一触就爆，慢慢地我也就不敢问了。但直觉告诉我，这些曲子后面一定有着他不愿让人知道的事情，他既然不愿说，我也就没必要去惹他不高兴了。

我只知道正是love系列曲让他蜚声海内外，弹钢琴并不能奠定他在乐坛的地位，钢琴弹得好的人多的是，他就是以弹奏love系列曲才闻名的，也只有他才能真正诠释love的精髓，因为那是他和前妻的作品。他很忙，隔三岔五地就要出去演出，少则几天，多则十天半个月，尽管为了我已推掉了很多演出，但我们在一起的时间还是很有限，每一次分别都依依不舍，每一次重聚都疯狂缠绵……

疯狂过后呢

我反而变得冷静了，说不清是什么时候，我发现我跟他之间总是存在某种费解的距离，而这种距离很大程度上是由他的刻意保持而存在的。他可以跟我疯狂地上床，跟我开或高雅或低俗的玩笑，甚至是让我趴在他身上又啃又咬，但他就是不让我探究他的内心，他从不谈论他的前妻叶莎就是一个证明。我无法从他口中得到任何他跟叶莎婚姻的只言片语，而这恰恰是我最好奇最感兴趣的，他总能在最关键的时候果断地掐断我好奇心的进一步扩张。他用他的聪明和不容商量的坚决态度暗示我，大家在一起开心就足够，别的什么都不要谈，保留各自的空间会比较好。

我当然不能去刨根问底，只能睁只眼闭只眼装糊涂，但在内心还是开始反思他跟我在一起时的心态和动机，结果越思索越迷惑。我常常发现耿墨池在我不注意的时候偷偷窥视我，那目光深不可测，很含糊很矛盾也有点心慌意乱。好几次在半夜突然醒来，我发现他根本没睡，要么在书房里对着电脑发呆，要么站在阳台一筹莫展地抽烟。

更不解的是，他老在吃药，而且总是在某个固定的时候吃，很少间断过。我问他是不是生病了，吃的什么药。他总是搪塞说是一种维持身体基本机能的中药，吃了很多年，停不下来。我就开玩笑说他是不是想长命百岁，那么注重身体健康。

耿墨池反问，如果我突然死了，你会难过吗问得很唐突，让我更加心惊肉跳惶恐不安，好像他马上就会离开我，逍遥的日子就要到头了似的。

米兰曾经提醒过我，“你陷进去了，考儿，这对你没有任何好处。你不是情窦初开的少女，应该知道爱情这玩意儿说白了就是一场戏，演戏的时候怎么投入都没关系，但你必须出得来，入戏太深的后果只能是伤害自己。别犯傻了，耿墨池是很不错，但你有没有想过你们走在一起很不合常理，都同时失去爱人，但为什么你会选择他，他又怎么偏偏选择你，这些你都想过吗”

我默然。

“所以你得给自己留条后路，”米兰以旁观者的姿态说，“不留后路，只怕到时候戏落幕了你还收不了场。”

我苦笑着说：“后路你又不是不知道，我这个人做事从来都不给自己留后路的，哪怕前面是刀山火海，只要是我心甘情愿，我都会义无反顾地狂奔过去，死而后已！”

“你真是疯了！”

“是，是疯了！”

我们同居大约半年后，耿墨池应邀去上海参加一个国际音乐节，他不在的那些日子，我被思念折磨得憔悴不堪，天天晚上失眠，经常三更半夜打电话骚扰米兰，“你真是无可救药了！”米兰对我咬牙切齿。

我当然知道自己无可救药了，可我就是控制不住要去想他念他，当他从上海回来的那天亲自接我下班时，看着日思夜想的男人突然出现在眼前，我惊喜得几乎落泪，迅疾窜到他怀里，什么后路啊余地啊通通抛到了九霄云外。

这是我向往了一生的男人啊！感谢上帝在历经几次情感的劫难，又经历丈夫殉情自杀的噩梦后，还是把这么好的一个人送到了我面前！我和他一回到公寓就翻倒在床上，我任由他疯狂地亲吻，疯狂地消融着我美丽炙热的身躯，我觉得整个人都飘了起来，在幸福的云端里忘乎所以……

我想我是疯了，彻底疯了，这疯狂让我激动，也让我害怕，因为我知道我的整个魂魄都附在了这个男人身上，任谁都不能让我放手，哪怕是即刻把自己捣成灰粉化为泡影也无所顾忌，存在或消失，对我而言没有什么不同，但有没有他的爱却完全不同！

在床上，他抱着我，一语不发。

他睡了的时候，我还没睡，我已经很久没有完整地睡过一觉。我爱的男人此刻就躺在我的怀中，他的脸显得格外宁静和安详，他在做梦，梦里会有我吗我不得而知，因为我始终走不进他的心，他的心对我而言比太平洋还难以逾越。

数天后，我偶然在书房读到了他的日记，像是当头一棒，所有美好的希冀瞬间坍塌，我不相信这是真的，不相信……我原本以为我有足够的理智来正视这段感情，我纵然走不进他的心，我仍相信他对待这段感情的真诚，谁知到头来只是一场自欺欺人的骗局，演戏的是我，看戏的是他……

我不是故意要看他日记的，但我知道他一直有记日记的习惯，那天他记了日记后很疲惫就睡了，第二天一大早又赶去工作室，日记本就放在书房的电脑旁，我承认，那对我是个极大的诱惑，在挣扎了很久后我还是紧张激动地翻开了他的日记。

老天作证，我只看了一篇，可是只一篇就让我彻底崩溃！

他在那篇日记里是这样写的：

已经失眠很多天了，不敢做梦，因为我的梦全是噩梦，从叶莎出事后开始，我的世界就陷入了可怕的梦魇。我还是不相信叶莎已经离开了，想了一百个理由，一百个理由都否定了叶莎会自杀，她答应了要跟我一起完成love系列曲的，她从来就不是一个言而无信的人！可是我不能不想叶莎，尽管我不曾真正爱过她，但我们一起共度了孤独难耐的无数个日子，一起谱写了流传于世的love系列曲，我们不只是音乐上的绝配，更是超越爱情和亲情的血肉关系。这么多年的惺惺相惜相依为命，她已是我音乐灵感的全部来源，是我人生征途上必不可少的拐杖……可是她已经不在了，被那个男人永远地载入了那个深不见底的湖！而她什么话也没留给我，此刻她就长眠在黑暗的地下，她是故意的，她故意要我用余下的后半生来忏悔和纪念，她要让我知道整个世界都是因为纪念她而存在。因为她活着的时候，我不曾给过她只言片语的温暖，我给她的只有冷淡和忽略。话虽如此，我还是固执地认为是那个男人将她拉上了不归路，没有那个男人，叶莎不会这么绝情，这就让我始终无法通情达理地对待白考儿，虽然她跟我一样，都是这场可怕梦魇的受害者，但她的丈夫却是这场悲剧的制造者之一，那么她，就只能是无辜的替罪羊！

可是为什么，这个我本应仇恨的女人，却在我心里造就了我的爱情，哪怕这爱情是模糊的，矛盾的，甚至是堕落的，我也心甘情愿放下自己的骄傲，心甘情愿品尝这突如其来的幸福和悲伤。叶莎没有造就，她却造就了。这让我由此而产生迟疑和内疚，为什么偏偏是这个女人

这让我痛苦，使我备受折磨，让我终于记起原来我还有爱情（我曾一度认为今生我不会再有爱情的）！多少年来，我几乎已经绝望了，但我就是不甘心，我想，就算上天不让我得到爱情，至少也要让我看看属于我的爱情是什么样子，因为我活着的全部意义正是为了等待一份久远的爱情，我的整个生命和力量都是为了守候这份爱情。现在，爱情是来了，却是由她带来的……

我没看完就已经哭得声嘶力竭，放下日记本逃也似的跑出了书房。我跑回自己的公寓，躲在屋子里哭了一天。其实早该想到的，为什么到现在才正视我不敢跟别人讲，连米兰都没告诉，一个人默默承受着这狂风海啸般的打击与折磨，因为只有我自己知道，其实我也在报复他，可是这只是最初的一个念头而已，爱上他后我就已经放弃了。谁知他一直没有放弃，虽然我怀疑过，但看他对我如此动情，根本就没想到他还陷在仇恨的深渊里不能自拔。

晚上他回来后，并没发现我看了日记，依然对我情意绵绵。我躺在他的怀里，看着他疲惫的脸，忽然很同情这个男人，胜过同情自己。

可是第二天，我们还是爆发了相识以来的第一次大吵。

他原本是一片好意，开着车准时去电台接我下班，问我今天过得怎样。我说，你过得怎样，我就过得怎样。他当即感觉我情绪不对，看了看我，目光闪了一下，就再也没说话。回到公寓，吃过饭，我们靠着坐在沙发上看电视。其实谁都没看进去，各自都在想着自己的心事。

“睡吧，很晚了！”他关掉电视，起身去了浴室。

我还是坐在沙发上没动，什么事都不愿做，情绪很不好。过了一会儿，浴室里传来他的声音：“考儿，我忘了拿睡衣，帮帮忙。”

“你的睡衣在哪儿”

“在我衣柜最底下的抽屉里。”

“好，你等会儿。”

说着我就进了卧室，卧室很大，放了两个衣柜，他的靠里边。平时各人的衣物都是各自放好，大家都形成默契，极少动对方的东西。我蹲下来用力地抽开衣柜底下的抽屉，翻了翻，没发现睡衣，又抽开另一个抽屉，一抽开我就惊呆了，那里面满满的全放着女人的衣物，大多是文胸和内裤，都很精致华贵，叠得也很整齐，我马上就明白这些衣物是谁的。他还保留着叶莎的东西！难怪他不肯随便让人动他的衣柜，明白了，全都明白了，他不仅是没放弃，他还在保留……我看着那些内衣浑身抖成一团，泪水夺眶而出。

“谁让你动我的东西！”身后突然传来一声怒吼。

我本能地站起身，满脸是泪地看着冲我发火的人不知所措。

“谁给你的权利乱翻别人的东西，你有没有教养”他裹着浴巾站在面前，凶神恶煞的样子像是我做了什么大逆不道的事情。

“对不起，我不是故意的。”

“不是故意的是吗恐怕不是吧”眼前的男人突然变得很陌生，一脸怒容，冷笑道，“你不是一直都在探究我的事情吗何必在我面前装！”

“谁在你面前装了如果我真想看，我会选在这个时候看吗你去上海那半个月我有的是时间看！就是看了又怎么样，有什么见不得人的，是你心里有鬼才怕人看吧！”我也来了气，毫不示弱地瞪着他。

“够了，你不用解释，你想知道什么我全明白，不要以为自己很聪明，我早就提醒过你，不该知道的事情你就不要去追根究底！你怎么这么不识趣”

“我不识趣”我叫了起来，“那你告诉我什么是该知道的事，什么是不该知道的事，你能解释给我听吗”

“我不会解释！我为什么要向你解释！”

“那就证明你心里有鬼！”

“我的心里有鬼，你的心里就没鬼吗”他反唇相讥。

“好，好，我说不过你，我错了，行吗你满意吗”

我气疯了，冲出卧室，抓起沙发上的一件外套，连鞋子都没换就跑了出去。我泪流满面地跑去米兰的公寓，因为我自己的房子借给了祁树杰姑妈的儿子做婚房，我无处可去，只能去找米兰。米兰恨铁不成钢，“我早说过耿墨池不简单，叫你别陷得太深，怎么样，尝到苦头了吧”

“现在说这些还有什么用别提他！”我红着眼叫。

要房子的过程颇费了番周折，房子要回来后，我马上雇人重新装修，又抽了个空去了趟他的公寓，我要拿回自己的东西。冲出家门都一个多月了，他居然连个电话也没打，我真奇怪为什么从前没发现他这么冷酷。我是晚上去的，自己开了门，径直进了卧室收拾东西。他当时正在书房，见有人进来就出来看情况，他想都应该想到是我啊，除了我，谁还会有他公寓的钥匙

他见到我一点儿也不意外，冷冷地甩下一句话：“你不用收拾了，我都给你收拾好了，我知道你迟早要来拿的。”

我两眼发直，他的话强烈地刺激了我，犹如一道闪电，使我突然看见了什么可怕的东西一样，倏地瞪大了眼睛，“你……早就做好了准备要我滚”

话还没说完，不争气的眼泪又滚滚而下。

他却视而不见，拿着本书靠在卧室门口傲慢地说：“要搬出去，谁也不会拦你，不过你可要想好了，出去了就不要再回来。”

“回来”我灼灼地直视着这个不可思议的怪物，“我还会回来见你的鬼去吧，我死也不会回来！没人性的东西，这辈子我都不想再看到你！”

我咆哮着，提起行李箱恶狠狠地推开他，“让开！让我出去！”说着就穿过客厅胡乱套上鞋子。临出门时那浑蛋又说了一句话：“这只不过是场游戏，是你太认真了。”顿了顿，又说，“要不要我送送你啊，很晚了呢。”

“送你的魂吧！浑蛋！”我骂了一句后就重重地摔上了门。然后我提着行李来到米兰的公寓，我的房子还没装修好，只能暂时借住米兰这里了。

米兰本来想问问我去拿行李时耿墨池说了些什么，但一看我的脸色，就不敢开口了。我也懒得解释，一句话也没说就奔进房间把自己埋在了被子里。

此后的很多天，我没再说什么话，我无话可说，也没上班，实在没心情。米兰却是早出晚归，两人很少碰面。客厅里有个大鱼缸，里面养了很多鼓着眼睛的金鱼，我整天看着那些金鱼发呆，晚上米兰睡了，我睡不着，也会爬起来继续看那些金鱼，因为除了两个大活人，这屋子里就只有那些金鱼是活的。

我发现那些可爱的鱼睡觉的时候是睁着眼睛睡的，很有意思，一动不动地浮在水面上，好像时刻保持警惕，生怕有人会伤害到它们。我心想，连鱼都知道留有戒心保护自己，我是人哪，居然还不如那些鱼！

我整夜整夜地睡不着，坐在客厅里一坐就坐到天亮，鱼儿们还在快活地游，我发现我也成了一条睁着眼睛睡觉的鱼，不敢闭上眼睛，我害怕黑暗，因为黑暗里我完全找不到自己。我整天精神恍惚，茫然不知所措，在房间内整夜地踱来踱去，还用牙齿咬自己的手和头发，甚至是枕头和被子，我被自己咬得浑身是伤，满地都是我的断发，枕头和被子也被咬出了一个个的小洞。

在那些凄冷的雨夜里，我经常一个人在楼下的花园里徘徊，忧伤地望着暗无边际的沉沉黑夜，任凭雨水淋透了衣服也毫无感觉。那天米兰很晚回来看到我又一个人傻坐在楼下花园的石凳上，于是拖我上楼，进了房间我又趴到窗台上望着外面的黑夜发呆，米兰怎么叫我都没反应。

“米兰快来看，他开灯了！”

这个时候我已经神志不清，眼前突然出现幻觉，兴奋地朝米兰招手。米兰往外一瞅，黑灯瞎火的，耿墨池公寓的灯光在这里根本无法看到，可是我坚持说自己看到了那边的灯光，整个身子都往外倾，喃喃自语：“看！他又在弹钢琴了，就他一个人，他演奏的是哪首曲子让我想想，是《离别曲》吧，他经常弹那首曲子给我听……你看，他又下楼了，他开了车要去哪儿，去墓园了他站在墓前干什么，跟鬼说话吗他宁肯跟鬼说话也不肯跟我说话，米兰，你说这是为什么呢他为什么不干脆把我也埋进那深深的地下，我在里面，他在外面，那时候他是不是才肯跟我说他心里的话，就像此刻他站在他妻子的墓前说话一样……可是恐怕这也是奢望，隔着墓碑，我还是无法看透他的心，我在坟墓里辗转难眠，我不能安息，因为我看不透他的心，所以我无法安息，死一百回也不会安息！”

“考儿，你怎么了你怎么了！”米兰被我的状态吓得不行，抓住我的肩膀拼命地摇。被她摇了那么几下，我的意识好像又回来了，这才发现自己在发烧，浑身滚烫。

米兰知道问题严重了，第二天就把我拖到了医院去看病。医生问明情况后，开了些镇定之类的药，说只是短时间的精神紊乱，回家多休息几天好好调养就会慢慢复原，但一定不能再受刺激，要保持心情愉快，过度或长期的精神压抑会导致病情转变甚至是恶化。

米兰吓坏了，只好去找耿墨池，把医生开的诊断书给他看，希望他能救救我。

据米兰后来说，耿墨池态度非常冷漠，只抛下一句话：“我不会去见她，我已经放了她，给了她生路，她解脱不了是她自己的事，我无能为力……”

接下来的日子，也不知道是药物的作用，还是我潜意识里想活下去，我竟然调整过来了，渐渐地恢复了些正常。虽然样子还是很难看，枯瘦如柴，但神志清醒了不少，很少再胡言乱语。米兰这才松了口气，心想我死是死不了的，尽管我的样子跟死人并无太多差异。

真的像是死过了一回般，我整个人都垮了，沉默寡言，常常几天不说一句话，我像是在故意忽略自己的语言功能，一连好几个月都没有回电台去上班。幸亏有米兰的照顾和安慰，又调养了些日子后，我渐渐康复，房子恰恰也装修完毕，我就搬出了米兰的公寓回到了自己的住处。

这时候夏天已走到尽头，秋天的萧萧冷风一夜间刮遍了大街小巷，满地都是枯黄的梧桐叶。

两年了，我没有见过他。

虽然偶尔还在报纸电视上看到他的消息，但我很清楚那个男人已经跟我没任何关系了。这两年他的事业如日中天，love系列曲风靡海内外，他的名字在音乐界如雷贯耳，而每一次听到或看到他的名字，我的心就会被狠狠地扎上一刀，心里的血流得更多了。所以我只能默默祈祷，千万别让我在上海遇见他，今生今世我都不想再见到他，如果老天还想让我好好活的话！

上海的录音工作忙碌而有序，这里的录音条件的确比星城好很多。在冯客的朋友的帮助下，上海最著名的一家录音棚答应将棚租给我们。这家录音棚可是目前国内数一数二的，不仅设备一流，录音和后期制作水平也是一流，很多当红歌星的专辑就是从这个录音棚里出炉的，甚至许多境外的唱片公司也过来排档期。如果不是冯客的朋友出面，只怕排到年底也未必轮到我们。因为录音棚的计费都是按天算的，为了节约成本赶档期，我们每天泡在录音棚的时间都是十几个小时以上，有时还熬通宵。每次从录音棚出来看着街头闪烁的霓虹和车灯，那感觉真像是重见天日。

录音接近尾声的时候，冯客看大家实在太疲劳，为了不影响录音质量就放了我们半天假，自由活动。阿庆和另外几个女同事高兴极了，硬要拉着我去逛街，其实那几天我身体很不适，重感冒加上水土不服，感觉走路都要扶墙，为了不耽误录音进度，我一直是强撑着的。我想在酒店休息，但拗不过阿庆她们又拉又拽，只得也陪着她们去逛，结果在南京路逛百货公司的时候跟她们走散了。开始我很着急，后来跟阿庆通电话，她说走散了就自个儿逛吧，人太多了，时间宝贵，甭找来找去的。

于是我一个人在繁华的南京路上慢慢闲逛，没有目标，也没有方向，独自感受着老上海扑面而来的奢靡繁华。我并不是很喜欢这种繁华，眼前人潮涌动车流滚滚的景象实在跟张爱玲笔下的老上海相去甚远，不过仔细寻找，在七弯八拐的巷弄内还是能捕捉到一些老上海的残影余韵。我偏爱那种老作坊式的旗袍店，每一件旗袍都是绝美的艺术品，让人想起王家卫的电影，张曼玉旗袍下的寂寞令人着迷。我一家家的看过去，好不容易从一条不知名的巷弄里拐出来，发现又站到了车水马龙的街头，这时我才感觉到身体已经快支撑不住了。

我看到马路对面有家咖啡馆，我决定到那里面坐坐。过了马路，经过一家装修气派的琴行时我的心像被什么叩击了下似的，不自觉地停住了脚步……

琴行内传出的琴声很熟悉，我听过。而我忽然意识到，弹这首曲子的人就在这座城市！

最重要的是这首曲子不属于love系列曲，我听那个人说过，这是首从未公开发表的私人作品，即如此为何会在此听到

店门临街的这一面是落地橱窗，透过玻璃望进去，弹琴的是个长头发的年轻女孩，从侧面看岁数应该跟我差不多，穿着件米色的连衣裙，外面罩着橘色的针织衫，很有秋天的感觉。因为隔得比较远，我看不清她的五官，但她浑身散发出来的恬静柔美气息跟店内舒适奢华的装饰非常协调，店内除了她，还有另外两个店员模样的女孩子，都在边上听她弹琴。我情不自禁地走了进去。